Breve e Verdadeira "Estória" do Atleta
II Capítulo
A Sagrada Família
Por essa altura, a História precisa, que uma moçoila virgem chamada Maria, terá sido alienada com o dote de um jogo de chaves porcas, linha branca e uma bancada “Workemate” da “Black & Deker”, a um “cota” chamado José, que era carpinteiro. (e perguntará a/o estimada/o leitor/a: Mas “atão”, este não era pastor? Não, este carpinteiro, era especializado na construção de paliçadas e currais para ovelhinhas!...)
Este facto que parece, e é, corriqueiro, revela-se de extrema importância para a primeira deriva da religião dos “judocas”.
Ora estava a jovem virgem Maria, a repousar de uma arremetida nocturna do José, durante a qual por mais de três horas ele lhe babara o pescoço todo, sem outro resultado palpável, que não fosse esse mesmo, ela, ao olhar fixamente para uma estrela que se insinuava por uma fresta da porta, por efeito astigmático, esta, resulta num enorme clarão que a cegou completamente, ao mesmo tempo que ouvia uma voz masculina, agradável, que dizia: Sou o Anjo Gabriel e vou-te comer…E ela desvairada: Possui-me…. Possui-me…. Ao lado o José, roncava também desvairadamente. É preciso dizer que os Anjos eram personagens bem apessoados, assim tipo… George Clooney. E eram invariavelmente, precedidos de um feixe de luz. - O que seria destas pobres mulheres se já existissem lâmpadas de halogéneo. Mal acendessem a luz, abandonavam-se à lascívia e à exaltação dos sentidos, com o primeiro fabiano que estivesse presente. E então, lá choviam pedras. Pobres lares!... E depois quem é que fazia a broa? Bom ainda bem que ao tempo, não havia a “Osram” ou a “Philips”…. Prossigamos…
Dessa noite complicada e após tanto desvario, resultou que a Maria, ficou grávida. Mal se começou a notar o abcesso, o falatório, sobretudo do mulherio, era ensurdecedor. E o bom do José resolveu mudar de terra. Assim pela calada da noite, roubou uma motorizada, amarrou-lhe o jogo de chaves e a “Workmate”, montou-se nela mais a Maria, e “zzzeeeta” que se faz tarde.
O Sol amanheceu com eles já p’ra lá das Caldas da Rainha, a caminho da Nazaré. Lugar que acharam ser o indicado para fazer crescer o que quer que fosse que a Maria trazia no ventre.
Seis Meses após estes acontecimentos, a Maria dá à luz, de parto normal, um rapazola, escorreito e de olhos azuis como o pai?! Neste simples acto, a Maria deixou de ser virgem…. Surpreendida/o????? Eu explico: Ao sair, O nado corrompeu-lhe o hímen, desflorando-a… E desse modo, já virgem não era, simplesmente Maria ficou… Embora em sentido contrário, isto é: de dentro para fora, tecnicamente e na prática o que resulta, é a perda da virgindade. Tendo por corruptor o próprio filho, que aliás não é filho, é o pai. Bom… Não é bem isso… Ele é filho e pai num só… Percebe? Não!? Eu também não!....
Este é o primeiro dos grandes fenómenos que se aproximam. A vida desta criança, como se verá, está na origem de muitos mistérios que perduraram até hoje.
Volvidos uns anos, começa a notar-se que o catraio tinha as suas particularidades. Falava como no cinema ou seja: “Camone”… Que é como falam os Extra-Terrestres. E “fazia-o pelos cotovelos”. Ia para o templo e dava grandes “secas” aos Sacerdotes. E punha-se assim de dedo esticado para o céu e dizia: Em verdade, em verdade vos digo! E dizia!…. Aquela malta achava tudo muito estranho. Mas, e em verdade, em verdade vos digo, que naquele tempo os pobres tolos, achavam tudo o que não fosse pastorícia, atirar pedras às gajas ou afagar ovelhas, muito estranho….
E o Jesus, assim se chamava o portento, lá foi amealhando algum “caparro” e adicionando mais peripécias, às já referidas.
Até que, já nos trinta, resolve meter-se na política…….
Sem comentários:
Enviar um comentário